久しぶりに

このブログの存在を忘れていたわけじゃないけど、寂しさに蓋をするかのように忘れたふりをしていました。

ひめかちゃんのために作ったブログ。

ひめかちゃんが卒業をして５ヶ月が過ぎました。

最後まで直接何も言えなくて、

ずっと悲しくて、寂しくて、中々消化しきれてなかったけど、少しずつその気持ちも薄れて来ています。

とにかく元気でも元気じゃなくても、

笑っていても笑っていなくても、

ひめかちゃんが自分らしく生きていてくれているのなら幸せだと思います。

2018年も５ヶ月が過ぎました。

この５ヶ月のうちの３ヶ月ほど。

私にとっては地獄のような日々でした。

私生活に何の不満もない。

仕事が出来る。自分で稼げる。オタクが出来る。自分の家族がいる。友達もいる。

なのに、とてつもなくしんどい日々でした。

多分ね、去年の11月くらいからかなぁ。

元々、他人への優しさをほとんど持っていないんですけど、以前よりも更に周りへ優しく出来なくなった。

何にイラついてるのかもわからない。

早すぎる更年期？

性格悪過ぎて自分がどんどん嫌いになっていくし、人のアラ探しばっかりしてしまう。

周りに合わせることもできないし、

こんな自分が嫌いで嫌いでたまらなくて、

毎日自分への嫌いな気持ちを更新していく感じ。

朝起きたら昨日よりも自分が嫌いになっている。

嫌いな気持ちを積み重ねて毎日生きている。

兎にも角にもしんどかった。

もう全部嫌になったのは、アルバム個握の時。

５部で過疎っちゃったから27ループしたことをツイッターに書いて、途切れた時にお水飲んでるところが見れたって書いたら、

1枚使って水も飲ませないのか？

とエアリプをされまして。

全ての感情が崩れた瞬間でした。

今は笑い話だけど、私だって27ループしたくなかった。

ふつうにしんどいよね。27回もループするの。

ミュージカル前で声を出すのを控えてて、話すこともできなかったし。

一方的に話して剥がされてを27回。

中々メンタルやられますよ。

それを、1枚使って水も飲ませないの？ってエアリプをされて、脳内で(最低だな)って言われてるって変換してしまったんですよね。

(知り合いじゃないから本当のところは知らんけど、知りたくもないし)

そこでもう全部が嫌になった。

もうこんなしんどいばっかりな現場とおさらばしよう。

優しくできないし、しんどい。

素直にそう言えば良かったのに、

何か理由が必要だと思って、

「家事とかの両立がしんどい。プライベートを優先したい」

とか言ったりして。

今思うと何がプライベートだって話よ。

お前は何様だって話ですよ。

でもねぇ、ほんとなんかしんどくてたまらなかった。

その時に残っていた、個握が2回と、恋するヴァンパイアを観たら、もう現場から離れよう。

そう決めたのが2月の末。

我ながら自己中だなぁ。

でもその時にはもうそれしかないと思ってたし、そもそもこんな私が楽しくオタクをするなんて事が間違いだったとすら思っていたし。

今となれば全て笑い話なんですけどもね。

でも当時の私は絶望にも近い気持ちだったなぁ。

周りにはひたすら申し訳ない事をしたなぁって反省してます。

そんなこんなでひたすらメンヘラを発動しながら2018年をスタートさせました。

今はもうヘラってません。

このヘラとどうやってサヨナラできたのか。

それはまた次回に。